TRISTEZA

 Cuando perdí a mi papá,mi motor fue acompañar a mi mami,y pase lo que pase la tenía a ella,tengo mis hijos y mi pareja,amo y me aman,pero perder a mi madre me llevó a un pozo profundo de tristeza y sensación de soledad.

Fue decir adíos a una madre que fue buena madre y a esa niña que fui.ya nadie me llamará hija,ni Isabelita.

Yo todo lo charlaba con maá y sin ella me siento mutilada.Odio las pérdidas,y me cuesta engancharme con la vida.

La vivo,si pero medio anestesiada,pronto será elñ priemr año y mi esperanza está `puesta en empezar a levantarme.

Mis padres eran parte importante de mi día a día,y ahora debo caminar mi vida sin ellos,es duro,pero se que lo ahré que saldré adelante y alcanzaré la aceptación es solo que eso sucede coin el tiempo,hoy estoy triste y quería escribirlo.

Enfado

Si ,me siento molesta,desde que soy madre por el simple hecho de acompañar a mis hijos,estar presente y sobre todo en este tiempo que si andas solo en la calle te pueden asaltar,lastimar o lo que sea,porque es una loteria.
Pues el otro día cuando mi hijo le comentaba a unos parientes que estuvimos estudiando juntos hasta las tres de la mañana haciendo un video documental que le pidieron y que sus compañeros de grupo no ayudaron,pues yo vi a mi hijo muy enredado y lo ayudé,pues uno de ellos me dijo deberías darle con un cinto,y me pregunto porque? POR PEDIR AYUDA? por educación no lo mandé a la mierda,y por no herir a la hija de ellos no le dije que bastante problemas tiene en su casa y que si gustaba arregle el sus asuntos con un cinto! ,su hija se droga y a veces ni saben donde está.
Y ayer otra pariente cuando le dije que no podía ir a verla porque debía acompañar a mi hija a una maestra particular que queda lejos de casa y de ahi al de inglés pues me empezó a preguntar si mi hija tenía trastornos,si era enferma,que porque mis hijos me ocupaban mi tiempo etc,del mismo modo en vez de mandarla a la mierda ,opté por no hacerle ver que su hijo tiene trastornos reales y que por ese motivo asiste a un psiquiatra ,porqe de ese modo hería al chico,y tanto la hija de los otros como la de esta persona no tienen la culpa de que ellos sabiendo que ya fracasaron como padres pretendan venir a dirigirme a mi en mi modo de ser madre.
Estoy segura de que me equivocaré muchas veces como mamá,nadie es perfecto,pero me pongo a pensar,estas dos personas y todas las otras que se sienten molestas de que yo dedique parte de mi tiempo a mis hijos,ya fracasaron claramente con los suyos,y me vienen a decir que su metodo es bueno,pues no,no lo es ,fue un gran fracaso! así que prefiero arriesgarme a equivocarme con mi camino elegido y no transitando un camino que ya sé está errado!
Por ese motivo mi sentimiento es de enfado,si una madre no le lleva el apunte a sus hijos el resto de la humanidad está cómodo,pero claro cuando los chicos se mandan macanas no les gusta eh,si terminan delincuentes o violentos a la sociedad no le gusta,pero si es así,porque carajo siempre se sienten muy desconformes con una madre que disfruta de ser madre.Que acompaña cada etapa de sus hijos cuidando de que las disfruten sin saltarlas,que les importa,yo no critico a los demás así que me encuentro en condiciones de exigir lo mismo! Encima hasta este momento mis hijos son felices,eduicados,estudian y hacen deportes,conocen provincias viajando con nosotros,dejenme que sea madre y ocupense de sus hijos porque la verdad hoy después de 18 de escuchar a todo el mundo criticar que cuide los mios!

He cambiado,madurez será? aprendizaje desde el dolor,crecimiento,lo que sea hoy me siento diferente,dejé atrás las preocupaciones sobre el futuro,me ocupo de hacer lo mejor que puedo cada día sabiendo que darme mis espacios es fundamental,no era egoismo como creía de más jóven,sino una necesidad muy grande,mis hijos crecen,aun soy muy importante en sus vidas y lo disfruto mucho a eso,pero se que llegará el día en que los veré un ratito nomás cada día si tengo suerte,sino cada semana o mes,más yo se que si están bien ya eso es suficiente,quedaré con José y por su trabajo quedaré sola muchas veces o viajaremos juntos como el dice,claro eso depende de que yo quiera ir porque la verdad es que también me gusta quedarme,será como sea ,no importa como sucedan las cosas lo veré en su momento,hoy camino y hago como dicen mi camino al andar,no me quiero quedar quieta,la vida pasa muy rápido y me gusta moverme,soy feliz? no! ,llevo el dolor de mis pérdidas importantes  y no,no soy feliz,soy infeliz ? no! llevo la dicha de todos los amores que tengo conmigo ,y también la del recuerdo de los que se fueron,mi vida es a mi medida,mi vida es bonita,así que no soy infeliz,en el medio entre ser feliz o infeliz hay tantos otros matices,tanta risa y tanto llanto,todo junto se cocina en la misma olla,soy como soy y como se presente,en un mismo día reí hasta que me dolió la panza y lloré hasta que me dolió la panza,no soy bipolar ,pero es que la vida es agridulce,y es como las comidas dulces,ellas llevan siempre una pizca de sal,yo siempre me preguntaba porque le pongo sal si esto es dulce? y resulta que el contraste con la sal ,realza los sabores y así es mi vida,tiene sabores intensos y amo cada segundo de ella.

Mi sentimiento en estas fechas,es el de la sensación de que todo pasa muy raído,ayer estabamos de vacaciones y ya quedan pocos días para que regresena a la escuela!

Cada letra de esta canción va con mi sentir!

Que siento al ver los cambios? ufffffffffff un montón de cosas,y sobre todo ganas infinitas de seguir mejorando!

De niña mi miedo mayor era que mis padres murieran,tanto temor tenía que casi todas las noches me levantaba en silencio, caminaba despacito hasta su cuarto y  me acercaba a los dos para ver si respiraban,con mucha  dicha me iba a dormir sabiendo que mamá y papá estarían ahi para mi mañana.Le pedía a Dios en mis oraciones que lleguen a muy viejitos,verlos con el pelo blanco era mi sueño más grande.
Me hice mujer,me hice madre y  conocí otro miedo  que es el poder perder los hijos( a esta altura me doy cuenta de que soy muy miedosa jejejejejeje) .Mis padres tienen el pelo blanco,caminan  lento,repiten las palabras muchas veces y me cuentan las mismas anécdotas diez mil veces ,son mi compañía cuando mi marido trabaja fuera son el referente al que acudo en cada duda,los que hacen reir a mis hijos,muchas veces mi hijo el mayor prefiere estar en sus abuelos desde que se hizo adolescente(ahi lo consienten más!).
A veces en la velocidad que lleva cada día me encuentro ya en la noche enterándome de que no los vi en todo el día,así que antes de dormir  me voy a su casa a saludarlos y charlar de como estuvo hoy el centro de jubilados,del próximo viaje que van a hacer,de las cosas de la familia y lo cambiado que está todo,ene se punto  mi padre es el que menos se adaptó a los tiempos,está sumergido en sus tangos viajando por su juventud en todo momento,odia que sus brazos no sean musculosos como antes y su pelo ya no sea negro azabache,mi madre está aprendiendo a usar la computadora y ya tiene facebook!.
Le pedí a la vida verlos viejitos y  asi fué,en mi días melancólicos me da pena verlos diferentes,ancianitos,los amo el tiempo que la vida me regale con  ellos los voy a disfrutar, recién antes de venir aquí los salude porque  se iban a la colonia de jubilados con un entusiasmo de adolecentes,lo pasan bien! y lo merecen han luchado tanto e una vida cuesta  arriba,tanta pobreza ,tantas dificultades y ahora viajes,risas ,peleas entre ellos porque se desentienden  y se vuelven  a entender ,siempre fueron asi!
Hoy quise hablar de mis viejos,ellos son importantes en nuestra vida,mis hijos los escuchan y su sabiduría es valorada por nosotros porque han vivido más,vieron otra  Argentina y nos pueden contar desde su experiencia todo. Así debe ser los abuelos son fundamentales en nuestras vidas!.
Gracias mil gracias a la vida por todo lo que recibo no puedo pedir más!